Da' halatu' , doamna, cat e halatu' ?

Dupa-amiaza tulbure. Autobuz. Rata, mai exact. Glume deochiate, rasete, spasme galagioase. Aleatoriu, ragaieli. Miros statut de izmene. Din cand in cand, o tuse flecmica ma racaie pe timpan, si imi spun: iata, Homo de Neanderthal mai are o sansa. Ici, colo, cate un cocean ma arunca in melancolie, amintindu-mi de societatea preponderent agrara de la inceputul secolului XX.
In acest cadru, am o revelatie: "Da' halatu', doamna, cat e halatu' ?" . Nu. Nu m-a chestionat vreunul dintre companionii mei de drum, cum ati putea fi inclinati sa credeti. ( desi, eu stateam ca pe ace, stiindu-ma purtatoare de halat de satin pe dedesubt :P).
Ei bine, era soneria unui telefon. Si atunci mi-am repetat profund in sinea mea: Hmmmm, Stimate Domnule Naumovici, poate ca, pana la urma, nu sunteti chiar atat de rau.....

Mighty Guru of the Techno Accesoires

In bataia razelor de neon, a adierii puturoase a gurii de metrou, isi poarta mandru trupul, dar si mai mandru servieta. Un costum verde-broasca ii invaluie trupul pricajit intr-o aura de greiere bosumflat. Contempativ, ma privilegiaza cu o privire. Scurt, sa nu-nteleg gresit. La naiba, simt ca-mi tremura picioarele! Iau o gura de apa si-mi revin. Schimba servieta de pe o mana pe alta, ( in caz ca n-am inteles, este om de afaceri!! damn!! cateodata sunt atat de insensibila!) Se intoarce cu cealalta parte ( sa-mi intre bine in minte: om de afaceri!!!) unde - fuckin' shit! - are atasat de fata un bluetooth!!! (vezi Robocop) Nu ca ar vorbi vreodata, ca l-ar cauta cineva la prima ora a diminetii, ca ar sta oamenii pe linia de asteptare, ca ar ardee....But it is just...damn cool!!!
Juma' de ora mai tarziu, alta statie, omu nostru neschimbat. Bluetooth atasat. You know...just in case..What if somebody realy, but I mean really, disperately, urgently, wanted to talk to him?
Hmmmm...sunt cateva lucruri care-mi scapa.

Propun:

1. Femeile sa umble cu dildo-ul infiletat, cause...you know, just in case. You never know when you're in the mod for love.
2. Barbatii, deasemea cu papusa gonflabila atasata.

I bend myself towards thee, oh Mighty Guru of the Techno Accesoires.

Fiscalizarea Prostitutiei

X-ulica (reliable source) : "Vreau sa-mi fac lucrarea de dizeratatie despre fiscalizarea prostitutiei." La care eu, dupa ce ma adun de pe jos: "Ok, voi scrie un blog despre asta."( Subiectu e destul de interesant, oamenii fac presiuni- doar esti copy, nu? tre sa ai idei!!! - viata mea e muuult prea plictisitoare) Carevasazica asa deci. Si eu, care tocmai ce savuram saptama trecuta belledejour
fara sa-mi pun problema legalizarii, fiscalizarii, lucruri mult prea intortocheate pentru creierasii mei si asa ametiti. La cat ma duce neuronul (hang in there, please!!!) iata ce concluzii am tras:
1. Fiscalizare: deci impozite, deci un buget mai mare , deci mai multe fonduri pentru casele de copii unde prostituatele si-au abandonat accidente de munca. Deci, mai multe acte sexuale, mai multi copii. Therefore prostituate fericite.
2. Fiscalizare: deci tot de pib ne doare: deci alocatii, burse, pensii, ajutoare sociale, salarii bugetare mai mari. Deci, mai multe acte sexuale. Therefore prostituate fericite.
3. Fiscalizare: deci clientii vor primi chitanta, deci isi vor putea deconta si recupera astfel banii investiti. Deci, mai multi bani pentru si multe acte sexuale. Therefore prostituate fericite.

Iata in continuare la ce m-am gandit, dupa indelungi meditatii: daca noi toti am apela la serviciile cate unei prostituate, sa zicem o data pe luna, prostituatele ar avea un venit mai mare, deci ar da mai multi bani la stat, bani care ni s-ar intoarce printr-un proces pe care inca nu mi l-am explicat.
Deci prostitutia will prevail.

P.S: Urasc cuvantul "deci".