Street copywriting - Frecatei

Ever wondered who are the inlighted people giving street names? How they find them? What creative process they must go through in order to come up with them? I did. Professional defect. Probably things are just like in advertising.

Studiu de caz:

De exemplu, pentru strada "Frecatei", eu ma gandesc ca locatarii s-au intalnita la o mica sezatoare unde au listat valorile reprezentative, definitorii ale strazii. Persoanele de sex feminin, au urlat, cat le-au tinut plamanii, cum v-ati putea imagina, : " diiiiiiiiiiick". Cei de sex masculin, pentru a nu se lasa dominati de actiunea emancipatoare a femeilor, au strigat la randul lor" puuuuuuuussy". Altii, preferand sa lase deoparte sexismele si discriminarile de orice fel, au inganat simplu" screw". Elementul surpriza a venit la sfarsitul sezatorii, cand toti isi frecau tamplele incinse in urma concentrarii (Unii, lasandu-se luati de val, incepusera sa-si mai frece si altceva, dar asta e o alta povetse). Acestia din urma, fiind mai open minded, au dat dovada de un insemnat know-how, ei pronuntandu-se pentru proceduri ca "blow job" sau "rim job " .
In urma colectarii minutioase a acestor valori, oamenii au trimis un brief unui street copywriter de la primarie. Iata cum si-l imagineaza Leny, neuronul meu:


Target: sexually mature adults

Obiective marketing: increase market share with about 30%

Obiective de comunicare: awarness - acceptance - preference - selection - ACTION

Benefit: freedom of body & soul

Positioning: Naughty

Keymessage: Love


Am aici o scurta lista cu nume de strazi ciudate. Toate din Bucuresti. Va scriu doar cateva, intrucat Leny e plin de imaginatie....ma-ntelegeti...

Chindiei, Lucifer, Odihnei, Entuziasmului, Inspiratiei, Ajustorului, Somnului, Basca Mare, Basca Mica, Silfidelor, Sirenelor, Balsamului, Eucaliptului etc....

Mighty Guru of the Techno Accesoires

In bataia razelor de neon, a adierii puturoase a gurii de metrou, isi poarta mandru trupul, dar si mai mandru servieta. Un costum verde-broasca ii invaluie trupul pricajit intr-o aura de greiere bosumflat. Contempativ, ma privilegiaza cu o privire. Scurt, sa nu-nteleg gresit. La naiba, simt ca-mi tremura picioarele! Iau o gura de apa si-mi revin. Schimba servieta de pe o mana pe alta, ( in caz ca n-am inteles, este om de afaceri!! damn!! cateodata sunt atat de insensibila!) Se intoarce cu cealalta parte ( sa-mi intre bine in minte: om de afaceri!!!) unde - fuckin' shit! - are atasat de fata un bluetooth!!! (vezi Robocop) Nu ca ar vorbi vreodata, ca l-ar cauta cineva la prima ora a diminetii, ca ar sta oamenii pe linia de asteptare, ca ar ardee....But it is just...damn cool!!!
Juma' de ora mai tarziu, alta statie, omu nostru neschimbat. Bluetooth atasat. You know...just in case..What if somebody realy, but I mean really, disperately, urgently, wanted to talk to him?
Hmmmm...sunt cateva lucruri care-mi scapa.

Propun:

1. Femeile sa umble cu dildo-ul infiletat, cause...you know, just in case. You never know when you're in the mod for love.
2. Barbatii, deasemea cu papusa gonflabila atasata.

I bend myself towards thee, oh Mighty Guru of the Techno Accesoires.

Politically corect bedtime stories

Absolutely great. Tell you more soon. Promise.

Fiscalizarea Prostitutiei

X-ulica (reliable source) : "Vreau sa-mi fac lucrarea de dizeratatie despre fiscalizarea prostitutiei." La care eu, dupa ce ma adun de pe jos: "Ok, voi scrie un blog despre asta."( Subiectu e destul de interesant, oamenii fac presiuni- doar esti copy, nu? tre sa ai idei!!! - viata mea e muuult prea plictisitoare) Carevasazica asa deci. Si eu, care tocmai ce savuram saptama trecuta belledejour
fara sa-mi pun problema legalizarii, fiscalizarii, lucruri mult prea intortocheate pentru creierasii mei si asa ametiti. La cat ma duce neuronul (hang in there, please!!!) iata ce concluzii am tras:
1. Fiscalizare: deci impozite, deci un buget mai mare , deci mai multe fonduri pentru casele de copii unde prostituatele si-au abandonat accidente de munca. Deci, mai multe acte sexuale, mai multi copii. Therefore prostituate fericite.
2. Fiscalizare: deci tot de pib ne doare: deci alocatii, burse, pensii, ajutoare sociale, salarii bugetare mai mari. Deci, mai multe acte sexuale. Therefore prostituate fericite.
3. Fiscalizare: deci clientii vor primi chitanta, deci isi vor putea deconta si recupera astfel banii investiti. Deci, mai multi bani pentru si multe acte sexuale. Therefore prostituate fericite.

Iata in continuare la ce m-am gandit, dupa indelungi meditatii: daca noi toti am apela la serviciile cate unei prostituate, sa zicem o data pe luna, prostituatele ar avea un venit mai mare, deci ar da mai multi bani la stat, bani care ni s-ar intoarce printr-un proces pe care inca nu mi l-am explicat.
Deci prostitutia will prevail.

P.S: Urasc cuvantul "deci".

Amores Perros

Recomandat a se vedea preferabil sambata, if not, duminica (dupa ce neuronii au apucat sa se destinda bine) , insotit de o punga mare de seminte, o sticla mare de apa plata (not beer!) - nu de alta, da bruiati frumusete de film- telefon-inchis, messenger- invisible. There's no such cigarette that can interupt this one, baby!

Regia : Alejandro Gonzalez Innaritu (21 Grame),
Starring: Gael Garcia (also known as Ignacio in La mala Educacion)

Cofi, the dog, resuscitat si luat in grija de un Homeless, omoara, din reflex, toti cainii, pe care acesta si-i adunase pe langa casa. Ca sa vezi, o masina de ucis. Are we but instincts?

Go figure:

Un accident de masina deraiaza destinele a 3 cupluri. De aici, filmul se compune din succesiunea povestii fiecarui cuplu, care pe masura ce avansam, se leaga intre ele prin hazardul situatiilor dintr-o mare metropola, dar si prin personajul Homeless.

Octavio+Susana

Octavio si Susana traiesc intr-o mahala, la periferia unui oras din Mexic. Susana este sotia lui Ramiro, fratelui mai mare al lui Octavio, un casier care in timpul liber da spargeri in magazine, benzinarii, sau banci, dupa cum are chef. Cand mai da pe acasa, nu uita niciodata sa-i administreze Susanei cate o mama de bataie sanatoasa, nu de alta, da' poate-l uita. Comportamentul lui Ramiro fata de Susana il ambitioneaza pe Octavio sa o duca pe Susana si pe copiii sai cat mai departe de casa. Noroc ca tocmai in timpul asta, Cofi, cainele casei a omorat, intr-o incaierare stradala, cel mai bun caine de lupta din oras. Noroc, pentru ca Octavio se decide sa valorifice abilitatile ugicase ale cainelui sau, pe care il inscrie in luptele de caini. Odata cu prima lupta, vin si primii bani, iar odata cu banii si Susana se apropie mai tare de Octavio, care incepe sa creada din ce in ce mai mult in escapada. Cei doi nu apuca insa sa scape de mizeria mahalalei si de pumnii lui Ramiro. Intr-o lupta, Cofi este impuscat de stapanul adversarului, iar Octavio se razbuna, injunghiindu-l, dupa care goneste cu masina. In drum, urmarit de gasca injunghiatului, cu Cofi sangerand pe bancheta din spate, Octavio pierde controlul si se ciocneste cu alta masina.

Valeria+Daniel

Valeria este actrita si fotomodel de succes, in timp ce Daniel lucreaza la o revista, este insurat si are 2 fetite. In urma accidentului de masina, Valeria este grav ranita la un picior, Daniel vazandu-se astfel nevoit sa petreaca mai mult timp alaturi de Valeria. Locuiesc impreuna intr-un apartament pe care Daniel i l-a facut cadou, insa Valeria isi simte amenintata cariera, relatia si chiar viata de consecintele accidentului. Astfel incep crizele de isterie si suspiciunile. O durere si mai mare vine odata cu disparitia lui Ritchie, cainele (in fiecare dintre noi este un caine, nu?) , care cade intr-o gaura din podea.Pe acest fond, telefonul suna, fara ca cineva sa raspunda la celalalt capat,iar Valeria devinde mai suspicioasa cu fiecare telefon, ea obisnuind sa dea astfel de telefoane pe vremea cand Daniel inca locuia cu familia sa.

El Chivo+Maru

El Chivo apeleaza la serviciile de "matador" ale unui Homeless pentru a-l linsa pe partenerul sau, Maru, care il inseala cu o colega de serviciu. Homeless il rapeste pe Maru si-l imobilizeaza in casa sa, unde il lasa sa ghiceasca cine ii doreste moartea. In primul rand, un om al societatii, acesta raspunde "sotia", crezand ca aceasta a aflat de aventura cu colega de munca. Trece apoi prin amanta si sotul amantei, scapandu-i partenerul si fratele sau vitreg, El Chivo. Printr-o miscare inteligenta, Homeless-ul asasin ii aduce pe cei doi in aceeasi incapere, punandu-i fata in fata. Cu banii luati pe serviciul neprestat si cu Cofi iertat de a fii provocat un genocid in curtea sa, Homeless pleaca in regasirea fiicei parasite in urma cu 20 de ani.
Tare, ha? Vizionare placuta.